Category: психология

Кстати, о птичках

Поломалась моя Сова, похоже. Вырубаться начинаю с 21 часа стабильно, зато утром в 7, а то и в 6 уже как огурец. Очень неудобненько, учитывая то, что у нас периодически случаются вечерние и ночные экскурсии, я прямо страдаю там. И поэтому, да ещё вкупе с тем, что я ужасно вижу в темноте, мои амбиции взять на себя ещё и вечер, наверное, останутся нереализованными, хотя лишние деньги мне бы были не лишние. Эх.

А на следующий выходной в Казань приедет моя подруга Оля Ш. с компанией и надо будет ехать к ним, что-то пить, на ночь глядя, и веселиться, а потом бежать на вечернюю экскурсию. Можно я не хочу, а?
не реальность

Психоанализ себя

Видимо, сейчас я пребываю в таком расслабленном и отдохнувшем состоянии, что моё подсознание сказало йо-хууу! и понеслось по всем буеракам, радостно размахивая щупальцами. В этой связи мне снятся сны. Ну, они мне и так снятся, но сон сну рознь. Есть обычные сны, а есть очень реальные, из которых выбратся сложно, вот мне снятся сейчас вторые и в большом количестве. При этом они не значат практически ничего, кроме олицетворения каких-то моих тараканов, то есть ничего вещего и зловещего, просто мои страхи и загоны.

Не так давно снился сильный пожар в деревне. Полыхало дай Боже. До нашего дома не дошло, но я активно бегала всё это дело тушить. Имеем на выходе: синдром супермена. Знаем, боремся, проигрываем.

Потом было дело снилась огромная роща, залитая солнцем. Нежная зелень листвы, птички поют и... полно орехов! То есть роща ореховая. И деревья какие-то для орешника непомерно огромные. И орехов - тьма! Недоспевшие ещё, но уже съедобные, молочные. Кто в курсе, это очень вкусно! И я их собираю, собираю, довольная такая, думаю: "Эх, как сейчас папа и дед обрадуются, когда я это притащу домой!".
Итог: надо съездить к деду на могилу. С орехами.
А вообще орехи в таком контексте - это, вроде, хорошо.

Ну, и сегодня мне снилось, что я - мальчик лет 13-14. Я бегаю по огромному дому и за мной гоняется злая тётка, которая числится то ли директором приюта, то ли ещё кем-то подобным, а на деле делает с детьми какие-то ужасные вещи типа опытов и вот я сбежал(а) и если она меня поймает, то всё, кранты мне. Я где-то прячусь, но она всегда меня вычисляет и буквально наступает на пятки, хотя мне помогают все обитатели этого дома. Доходит до того, что я добегаю до входной двери, знаю, что там, за дверью, зима, снег, мороз (а я почему-то босиком и, конечно, одета в лёгкое) и выбегаю в этот кошмарный для меня кошмар, потому что понимаю, что это лучше, чем если меня поймают. Добегаю до какой-то большой улицы, хочу её перебежать на пешеходном светофоре, но ноги уже не двигаются, я падаю, вижу, что на меня оборачиваются люди и последнее, что думаю: "Подберёт кто-нибудь и я расскажу всё, что творится в этом доме".
Вывод: нет вывода. Мальчиком быть никогда не хотела, но изредка мне снится, что я мужского пола, да и в принципе снится, что я - не я. Остальное, мне кажется - просто переживания разные. Хотя, может, наложились вчерашние разговоры о том, как можно сбежать из нашего Владимирского централа. Кстати, открою секрет: если вы никого не подкупили, то никак :)
детское

(no subject)

Нарядила ёлку, но вам не покажу, потому что мне лень её фоткать :) Покажу попозже.
Пока наряжала, поразбросала по всей комнате всё, что выволокла к празднику. И так всё и валяется до сих пор, потому что что?... Правильно: лень убирать. Это у меня случается периодически. Удивительно, как во мне уживаются одновременно перфекционист и пофигист, но вот как-то уживаются. Наверное, это талант - находить гармонию в хаосе :)
раздумное

Секреты человеководства

В моей хатке, как я уже неоднократно писала, цветочкам жизнь мёдом не кажется. Уж если какие и выживают, то самые стойкие. Вот на днях я взяла и обстригла под корень очередной цветок, который что-то сильно принялся чахнуть. Реанимируется - молодец, нет - значит, отмучался.
И мне иногда кажется, что с людьми у меня отношения строятся примерно по такому же принципу: выжил человек рядом со мной, несмотря ни на что - значит, мой человек. И связи, которые перестали дарить обеим сторонам больше, чем отнимать, я тоже обрываю, не цепляясь за последние гнилые нити - одним махом. Не стыдно ли мне от такого эгоизма? Нет, не стыдно. По многим причинам. Поверьте, эгоизма здесь не больше, чем человеколюбия: я просто не умею притворяться и не пытаюсь "спасать" какие-либо отношения, потому что если что-то отчаянно требует спасения, то чаще всего это уже не спасти.
Рубить надо под корень, не оставляя перебинтованное. искорёженное, подлатанное, чтобы если уж что на этом месте и выросло, то новое и красивое. А не вырастет ничего больше, значит, пришла пора обзаводиться другими растениями.
грустно

(no subject)

Что-то не хочется мне ничего. Полная апатия и вселенская грусть.
В детстве, когда меня оставляли дома одну (а оставляли меня часто и с довольно малых лет), я стаскивала под накрытый скатертью стол одеяло и подушки и ложилась там спать, обняв кота - мне было там тепло и спокойно. Где бы сейчас найти такой стол? Я бы с радостью под него заползла, чтобы спрятаться ото всех и ото всего.
Я на конец света так рассчитывала, а теперь, блин, никакой надежды.